Elles ont débarqué sur le petit écran américain en 2004. Alors que la bande de copines de Sex and the City rendaient leurs sacs Prada et leur armée de Manolo Blahnik, Lynette, Susan, Bree et Gabby dégainaient leur tablier et leur fouet à pâtisserie. Mais pour elles aussi la roue a tourné puisque dimanche les deux derniers épisodes de la série ont été diffusés aux États-Unis. Alors, émus ?

À leur arrivée, elles incarnaient une certaine idée du vintage sexy et remettaient la femme de foyer au goût du jour. Un pari osé mais immédiatement gagnant. À tel point que Laura Bush, alors première de toutes les dames (au foyer), leur rendait hommage lors du très officiel dîner des correspondants de presse de la Maison-Blanche la même année. Celui qui a eu la bonne idée de l’époque, c’est Marc Cherry. En pleine vague des séries de filles, les quatre voisines de Wisteria Lane sont des stéréotypes d’Américaines moyennes, coincées dans une banlieue de maisons témoins Kaufman & Broad, entre couches, mari, barbecues de quartier et repassage. Une vie presque idyllique (?) si le suicide d’une de leurs amies n’était venu fissurer le vernis glacé de leur existence. Une satyre d’une société américaine réac. Et au départ, c’était réussi et nouveau. Accrocher le téléspectateur avec des thèmes comme le conservatisme et le communautarisme alors que l’heure est aux tatoués qui cherchent à s’échapper de prison et au sexe dans toutes ses positions était alors une gageure intéressante. Le problème est de savoir se renouveler et rester fidèle à l’esprit de départ.

Les Desperate Housewives lavent encore et toujours leur linge devant nos yeux fatigués.

Or, soyons francs, ces femmes au foyer désespérées ont fini par nous gonfler. Incapables d’évoluer, tournant en rond dans leurs maisons et dans leurs aventures… et refusant finalement de briser les tabous qui concernent vraiment les femmes. Saison 6 : après quatre enfants, Lynette tombe enceinte de jumeaux dont elle ne veut pas, mais jamais l’option de l’avortement ne sera évoquée. Marc Cherry reste un Républicain notoire, et la chaîne ABC sur laquelle est diffusée la série, conservatrice. On ne peut donc pas enfoncer toutes les portes au royaume de Wisteria Lane. Autre preuve, s’il en fallait : quand Marcia Cross tombe enceinte dans la vraie vie, les producteurs sont très embarrassés, au point qu’il est question de carrément supprimer son personnage pilier. Et ne parlons pas des contrats qui ont ensuite été fait signer aux actrices pour éviter que le problème ne se reproduise. Et, bien sûr, n’oublions pas le feuilleton parallèle qu’est le procès de Nicollette Sheridan contre ABC et Touchstone Television Productions pour licenciement abusif, toujours en cours : la rebelle aurait reçu un coup de Marc Cherry pour l’avoir contredit, avant de voir son personnage disparaître brutalement. Quant aux personnages, c’est carrément Mad Men : Bree est une Sarah Palin en puissance, Lynette, une mégère avec son mec, Susan, une indécrottable romantique guimauve, et Gabby, une belle imbécile qui passe son temps dans les magasins.

Ça sent le conservatisme à Wisteria Lane…

Alors même si on apprécie la caricature (un peu redondante et ennuyeuse sur huit saisons), la fin de la série promet-elle une libération de la femme ? Loin de moi l’intention de spoiler la lectrice consciencieuse qui attend le dénouement sur Canal + ou en DVD. Mais sans en étonner plus d’une, non, la bonne Amérique blanche réac ne changera pas à Wisteria Lane. Le final, décevant pour la majorité de la presse et des téléspectateurs (avec force de scènes hommages et de musique larmoyante), glorifie rien moins que la communauté, la famille et le couple. Et met au-dessus des lois nos criminelles du dimanche. Le féminisme a encore du chemin à faire, et le Tea Party a décidément de beaux jours devant lui aux États-Unis.

Dépeint par l’intégriste culturelle

@karlie-kloss.org

Alea jacta est. Après des mois de campagne et de trop longs discours, la vox populi a annoncé la couleur pour les cinq prochaines années : la France veut voir la vie en rose. L’austérité peut aller se faire voir chez les Grecs.

Allons, enfants de la patrie, adoptons la tendance ! Même si on a voté blanc, on est bien obligé de s’empourprer un peu (à défaut de rendre son passeport). Le look Barbie, c’est maintenant !

crédits @ripostelaique.com

Pink tsunami

La politique, on n’en peut plus. On a bousillé des repas de famille, perdu des potes d’enfance, insulté son coiffeur, il était temps que ça s’arrête. Réconcilions-nous autour de sujets qui fâchent moins : l’humour, la bouffe, les vacances, le shopping, les Bisounours, des trucs un peu sympas, quoi !

Et ça tombe bien, entre les collections printemps-été 2012, les déclarations de Barack Obama en faveur du mariage gay et l’union imminente du couple Brangelina, c’est officiel : love is in the air. Succombons à la vague rose.

Crédits @fashionpolish.com

Et toi, tu votes Fuchsia ou Bonbon ?

Côté mode, à côté des tendances pastel et tribale, le pink fait fureur chez les fashionistas qui l’ont adopté jusqu’au bout des ongles. De la ceinture en faux croco aux coques d’iPhone, la couleur baby doll diffuse sa bonne humeur dans tous les magazines féminins depuis le mois de janvier. À croire que Barbie est la nouvelle icône, et le rose, le nouveau noir. A croire que Karl et sa clique SAVAIENT.

Défilé Valentino printemps-été 2012 @plurielles.fr

Exemple avec la collection été 2012 de Victoria’s Secret Swimwear, qui va du vieux rose au fluo. (Les couleurs un peu criardes en arrière-plan, c’est pas Photoshop, c’est Bora-Bora. Mmmm… Ça fait du bien, ces couleurs, hein. Moi aussi vouloir sable entre les orteils.)

@www.winterfashions.net

Positive attitude, le retour 

Le rose est une couleur très connotée. Elle évoque la féminité et le glamour mais aussi l’innocence et la légèreté de l’enfance. De très sérieuses études ont démontré son influence sur le moral, notamment celui des prisonniers.

Aux États-Unis, l’expérience a montré que peindre les cellules de détention couleur lait fraise avait un effet positif sur les comportements ordinairement agressifs, à tel point que l’idée à été exportée en Suisse (voir cet article d’Amnesty International). Soit une bonne nouvelle pour les nostalgiques de la présidence précédente qui ont tendance à se montrer un chouille nerveux ?

Gay, gay, marions-nous !

Parce qu’il va falloir se détendre. Il faut un temps pour tout : résister au changement, s’adapter au changement. Les déclarations du président américain Barack Obama, qui s’est prononcé clairement pour le mariage gay le week-end dernier, reflètent le pragmatisme d’un dirigeant qui sait qu’il vaut mieux prendre en compte la réalité des situations (plus de 50 % de la population américaine est en faveur du mariage homosexuel) plutôt que de s’en tenir à des réflexions théoriques sur un monde idéal (chacun devrait avoir droit à un papa et une maman, ainsi qu’à de l’eau potable, de la nourriture saine, un travail, etc., etc.).

Brad et Angelina partagent cette approche empirique à l’égard du mariage gay : depuis des années, ils répètent à qui veut l’entendre qu’ils convoleront en justes noces le jour où les individus de même sexe le pourront aussi. Serait-ce une coïncidence que Barack officialise sa position alors que Brad accélère les rénovations de son château de Miraval ? Ah ah !! Je ne crois pas ! On va avoir droit à un mariage Brangelina en Provence en août, je vous dis !

@mudaimemo.com

Oh, j’ai une suggestion pour l’entrée des mariés : un bon p’tit Édith Piaf, bien cliché, bien français. Au hasard :

Ah ! Le charme désuet de Piaf, sa mélodie mélo… Quoi de mieux pour aborder un week-end ensoleillé. Et puis, qu’on soit agacé ou emballé par cette déferlante de pink, c’est le même tarif ! Alors, tant qu’on y est, mignons, mignonnes, allons voir si la rose…

Promulgué par l’Altesse mondialiste

Depuis plusieurs semaines, tourne en boucle sur les ondes suisses la voix d’un minot, post-ado à tête de lycéen mais au timbre improbable de crooner folk ultra charismatique.

Il y a deux ans, ce joueur de hockey fredonne son spleen à l’anniv d’une copine, sous les yeux scotchés des parents de la demoiselle. Le père lui propose tout de suite de lâcher son job dans l’immobilier pour devenir son producteur et de consacrer sa vie à la carrière du jeune auteur-compositeur-interprète. Il présente son poulain en Suisse francophone et alémanique, peaufine son accent anglais et l’envoie valser sur les ondes britanniques. À sa surprise, les British trouvent au gamin un accent australien, et finalement s’entichent de sa gouaille et de sa gueule à la James Dean.

Avril 2012, Bastian débarque à Paris, séduit Taratata et Naguy, assure un showcase au Réservoir et fait un carton auprès des minettes de la capitale qui, en quelques heures, fondent pour le Suisse et son titre Tomorrow May Not Be Better.

Le premier album du jeune homme sort en France le 7 mai prochain et risque fort de cartonner auprès des teenagers mais aussi des mères et grandes sœurs d’ados, ravies de troquer la mièvrerie Bieber contre les rythmes d’un véritable artiste.

L’avenir sourit à la future idole des collèges qui risque d’envoyer, enfin, bouler les One Direction, Jonas Bro et  autres artistes préfabriqués, pour un peu de zic bien topée !

Tomorrow May Not be Better par Bastian Baker, le 7 mai 2012 dans les bacs, et en téléchargement légal dés aujourd’hui ici

Concocté par la Serial mother

Voilà près d’un an que j’arpente Paris à vélo. Fini le métro déprimant, oublié le bus lent et bondé : dès que la météo me le permet, je troque, comme nombre de Parisiens, mon Pass Navigo contre une bonne vieille bicyclette. Depuis l’avènement du Vélib’ et de la sainte piste cyclable, les vélos sont assez nombreux pour changer la donne et notre manière de conduire ensemble. C’est bien connu, dans les couloirs du métro sévit la loi du plus fort : pour avancer, il faut marcher d’un pas déterminé afin de forcer les autres à vous laisser passer, sous peine de se faire happer par un flot ininterrompu de Transiliens sous antidépresseurs. Eh bien sur la route, c’est pareil, voire pire ! Petite analyse des comportements, animosités et autres rapports de force qui rythment l’asphalte de la capitale.

Le piéton

Tout en bas de la chaîne alimentaire, le piéton n’est pas moins inconscient de son statut de fourmi. Depuis que la légende urbaine dit qu’il n’est plus en tort en traversant quand le bonhomme est rouge ou même en dehors des passages cloutés, ce fou à lier a pris la confiance. Qu’il garde le nez en l’air (ah… les touristes !) ou qu’il se jette sous vos roues en vous regardant droit dans les yeux, le piéton a une foi indéfectible en son “bon droit”… quitte à y laisser sa peau.

Le Vélib’

Le Vélib’ est au vélo ce que le conducteur du dimanche est à Alain Prost : un novice doublé d’une tête de nœud. Ce conducteur occasionnel de bicyclettes se sent pousser des ailes dès qu’il enfourche le mulet qui lui servira, le temps de 30 minutes chrono, de moyen de transport. L’adage “Vélib’ au guidon, mort au passage piéton” a fait désormais le tour de Paris, et ce, pour une raison très simple : le Vélib’ ne s’arrête jamais, ô grand jamais, à un feu rouge.

© Arsenic et Petites Culottes

Le vélo

Le cycliste qui possède un vélo bien à lui – et qui s’en fait chourer ou vandaliser 2 ou 3 par an – doit subir tout le monde : les voitures qui tournent à droite au carrefour et qui font mine de ne pas l’avoir vu, les bus qui ne le tolèrent guère sur “leur” voie, le piéton qui ne l’entend pas arriver et qui déboule de nulle part pile en face de lui, le scooter qui déboîte sur sa piste cyclable pour doubler les caisses par la droite, et surtout, le Vélib’, qui fait passer la communauté des pédaleurs pour des guignols. Il existe une hiérarchie au sein de cette communauté (dans laquelle le Vélib’ est invariablement tout en bas de l’échelle), entre les fixies, les hollandais, les VTT et les VTC… mais ce subtile distinguo fera sans doute l’objet d’un autre papier.

Le bus

Un seul mot me vient à l’esprit : prioritaire. Du moins, c’est bien ainsi que se sentent la plupart des conducteurs de bus de la capitale. Prioritaires dans leurs voies (on l’appelle bien “voie de bus”, donc c’est qu’elle est à eux, non ?), les bus ne comprennent pas pourquoi les vélos remontent à leur hauteur à tous les feux rouges, quitte à se hisser le long des caniveaux. Et pourtant, j’aimerais bien qu’un conducteur de bus prenne la côte des Gobelins à vélo, scotché derrière un bus. Juste une fois, pour voir. Au niveau de l’intoxication nasale et pulmonaire, c’est à peine mieux que de rouler derrière un camion-poubelle. Bref, sous prétexte qu’on lui a bâti des voies exclusives et qu’il transporte le peuple, le bus se prend pour le nouveau roi de la jungle. Pour moi, la toute-puissance autoproclamée du bus s’illustre par sa capacité à s’imposer sur un carrefour ultra-embouteillé et à boucher définitivement la circulation pendant 45 minutes.

Le scooter

Ennemi mortel du vélo et du Vélib’, le scooter est le parent pauvre de la moto. La petite frappe qui a trouvé le bon filon pour gagner chaque jour la course de la migration pendulaire. Et le scooter a une lecture du code de la route toute personnelle. Il se croit d’ailleurs autorisé à emprunter la voie de bus lorsque celle “des voitures” est trop encombrée, pourquoi ? Le deux-roues à petite cylindrée se fait également un point d’honneur à se poser au premier rang devant un feu rouge, même si cet espace est désormais réservé neuf fois sur dix aux vélos. De toutes façons c’est bien connu, les vélos, ça se traîne. Bref, le scoot est partout, il roule partout et il t’emmerde.

La voiture

Reine de Paname jusque dans le milieu des années 90, l’automobile feint de ne pas comprendre qu’elle ne se trouve plus tout en haut de la pyramide. Et pourtant, on l’empêche de circuler deux fois par semaine là où passe la rando roller, on lui ferme les quais l’été et, comble de l’hérésie, on l’oblige à se ratatiner avec les deux-roues pour faire place aux voies de bus. Bref, les automobilistes sont dans le déclin, restent à peu près les seuls à se faire aligner par les flics (avec les deux-roues) et passent pour des gros ploucs aux yeux des autres : égoïstes de pollueurs + galériens qui passent 5 h 30 par semaine à essayer de garer leur poubelle.

La moto

Trop heureux de ne pas rouler sur l’autoroute où il se transforme instantanément en fournisseur potentiel et officiel des banques d’organes de France, le motard profite de ses traversées de Paris comme si elles étaient des parenthèses enchantées. Il n’a pas le temps de se frictionner avec les autres animaux de la jungle : à peine arrivé, à peine parti. À y regarder de plus près, le motard ne se comporte pas du tout comme le scooter. À croire qu’il a une ligne de conduite, lui, une conscience de classe. Bref, il est au-dessus de la mêlée. Et si le roi des animaux bitumiens, c’était lui ?

C’est décidé, je vais monter un syndicat de cyclistes. Comme les motard, on aura une touche vestimentaire reconnaissable (plutôt Néoprène fluo que cuir, hein) et on sera tous solidaires et gentlemen. Et peut-être que dans dix ans, nous aussi, on sera au-dessus de la mêlée !

Infligé par l’Executive pétasse

Suivez L’Executive Pétasse sur Twitter

Samedi 21 avril, deuxième édition française d’une fête comme on les adore : originale, pointue, branchée… De quoi satisfaire les passionnés.

Née en 2007 en Grande-Bretagne et aux États-Unis sous le nom de Record Store Day, cette initiative a pour but de promouvoir les vendeurs de galettes spécialisés, qui sont de plus en plus nombreux au fur et à mesure que les passionnés reviennent vers le fameux disque vinylique.

David Godevais, directeur du Club action des labels indépendants français (Calif), à l’origine de l’événement explique : “Le but de l’opération est simple. Nous voulons rappeler aux gens qu’ils ont un disquaire près de chez eux. La quasi-totalité des disquaires participe à l’opération.”

Au total, 156 disquaires dans tout l’Hexagone participent à promouvoir la musique et leur métier. Au programme, des concerts et surtout des 45-tours inédits d’artistes nationaux et internationaux édités pour l’occasion. De Paris à Caen, en passant par Chambéry, Bordeaux, Marseille, Périgueux ou Saint-Brieuc (63 villes en tout), tous les disquaires sont de la partie.

À noter que l’incontournable enseigne londonienne Rough Trade est présente cette semaine sur Paris en boutique éphémère chez Agnès b. (6, rue du Jour, Paris 1).

À l’aube de la naissance du Centre national de la musique (CNM), cette manifestation emballe d’autant plus labels et musiciens que, pour sa première édition en France l’année dernière – et avec 100 disquaire participants -, ce D-Day d’un nouveau genre avait généré 300 000 euros de recettes. Rien de mieux pour rassurer les professionnels du disque qui hurlent au téléchargement (et si la solution venait en effet des vrais fans de musique, qui achètent des vinyles et vont aux concerts, et d’une véritable promotion subventionnée…).

Alors si vous aussi vous aimez la galette, vous allez vous régaler !

Tous les renseignements, c’est par ici : disquaireday.fr

Dépeint par l’intégriste culturelle

crédits @www.ledimancheaulit.fr

La “French Arrogance” : c’est le nom de la boite de prod qu’a créée Olivier Giraud pour interpréter How to become parisian in one hour (“Comment devenir parisien en une heure”) parce qu’aucun producteur (parisien, ça va de soit) n’acceptait de produire sa pièce. Trois ans plus tard, c’est la jolie signature d’un one man show qui cartonne, unique en son genre, écrit et raconté en anglais, destiné à un public anglophone mais pas que.

Auto-administré à doses homéopatiques, cet elixir humoristique 100% accessible au français pur beurre est susceptible de guérir les plus neurasténiques d’entre nous. Je dis nous, même si je n’habite plus Paris, parce qu’à chaque fois que je tire la tronche, mes potes étrangers me jettent un regard de feinte compassion (“Nan, mais c’est pas sa faute, c’est culturel, elle est parisienne“), ce à quoi je réponds invariablement, et pour leur plus grande joie :

crédits @ troll.me

Je suis certaine qu’Olivier Giraud voit ce que je veux dire – cet ancien Chef de cuisine expatrié aux États-Unis en pleine crise des freedom fries a du déguster en terme de lynchage culturel. De quoi inspirer ce Manuel de survie pour les non-parisiens éblouis par la Ville Lumière qui souhaitent intégrer les codes locaux.

Avec un French accent coupé au couteau et quelques observations auto-dérisoires non moins acérées, l’humoriste taille les portraits croisés du parisien ronchon et du touriste so excited par la moindre déjection canine made in Paris. Cliché contre cliché. On ne peut s’empêcher d’éprouver une certaine tendresse pour les deux camps. Ça passe… mais qu’est-ce que ça casse !

Il parait que l’ambassade japonaise tient une cellule de crise permanente pour leurs ressortissants qui peinent à se remettre du choc de la découverte du “vrai Paris”, avec son métro qui pue et ses charmants habitants qui pestent sans arrêt (un syndrome de l’Inde à l’envers ?). Il est vrai que nous, les parisiens, prenons un malin plaisir à cultiver l’épouvantable réputation qu’on nous prête en terme d’accueil et de savoir vivre. Tous les touristes devraient aller voir How to become parisian in one hour directement en sortant de l’aéroport, pour prevenir le clash culturel.

Une pièce à voir :

- Parce qu’elle le vaut bien : seul le parisien est capable de battre L’Oréal en matière de French Arrogance,

- Parce qu’au vu des courbatures abdominales post-rigolade qu’elle inflige, elle vaut toutes les séances de Power Plate du monde,

- Parce qu’elle est troublante de vérités tordantes et consternantes. Oui, un parisien pénétrant dans un magasin aura toujours le réflexe d’envoyer bouler tout vendeur s’approchant de lui par un “NAN, JE REGARDEU” impérieux… avec le geste flex ”parle à ma main” exaspéré qui va avec. Et non, un parisien ne donne jamais l’heure, ni son chemin, à un touriste, c’est la Loi. Bref on adore le détester, ce cher parisien.

Comment devenir parisien en une heure
par et avec Olivier Giraud
au Théâtre de la Main d’Or
15 passage de la Main d’Or, 75011 Paris

Promulgué par l’Altesse mondialiste