Bonjour Bonjour, le réseau social de proximité pour faire ami-ami(e) avec ton entourage

2 avr
Bonjour Bonjour, le réseau social de proximité

Bonjour Bonjour, le réseau social de proximité avec son app dédiée

Au premier jour, la lumière fut. Après, Dieu et ses sbires inventèrent l’électricité, les ondes radios, le téléphone portable et le GPS, Internet et le Wifi, les réseaux sociaux et enfin les applications. C’est là qu’on a commencé à avoir les chocottes. Va-t-on devenir une génération d’autistes sociaux, piégés dans nos mondes virtuels, substitués par nos avatars ? Qu’on se rassure : désormais, une application qui fait le lien entre réseau réel et réseaux virtuels permet de rencontrer, pour de vrai, les personnes qui se trouvent dans votre périmètre.

Vos voisins de table au resto, vos compagnons d’infortune dans un aéroport en grève, ceux qui font la queue devant vous en boite ou au ciné, la nouvelle boulangère du quartier… Autour de vous se cache peut-être un futur ami, une baby-sitter d’appoint, un catalyseur professionnel – voire même, votre âme sœur ?

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Qui est dans le coin ? Ah cool, Clara ! T’es dispo pour un café ?

Des trouvailles et des retrouvailles géolocalisées : qui est dans les parages ?

Appli dispo sur l’Apple Store (gratuite sur iPhone), Bonjour Bonjour vous permet de filtrer selon vos critères les membres connectés autour de vous pour correspondre avec eux (1.) et éventuellement les rencontrer en vrai (2.). Pratique, l’app peut être couplée à son compte Facebook et exploiter ainsi une ressource révolutionnaire que le roi du social network ne met pas (encore?) vraiment en avant : la géolocalisation.

Avec lequel de mes Facebook friends pourrais-je tomber nez-à-nez, dans un rayon de 100 mètres, là tout de suite ? Et demain ? Et si je vais à New York ? Ou au spectacle de Gad Elmaleh ? Ou à une conférence sur la biodiversité ? Ou sur les pistes de Courchevel ?  Lire la suite 

Quoi mater en attendant Game of Thrones 3

27 mar

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En attendant le retour de Game of Thrones (Le Trône de fer, cf plus bas), il me fallait bien quelque chose à me mettre sous la dent.

Du coup, j’ai essayé la série Suits : Harvey Specter (Gabriel Macht) y campe l’archétype de l’avocat d’affaires new-yorkais, mèche blonde soigneusement gominée en arrière et diplôme de Harvard consciencieusement épinglé au mur. En quête d’un associé junior, soit une espèce d’esclave qui ferait son boulot à sa place, il tombe sur Mike Ross (Patrick J. Adams), un surdoué sans diplôme mais dont les dents rayent au moins autant le parquet que son futur mentor. Bon pitch hein ? En fait, oui mais non. Au 5ème épisode, j’en peux déjà plus.

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Certes, deux gosses beaux en costard-cravate en tête de gondole, y a rien de plus efficace pour appâter le chaland. Lire la suite 

"T’as bouffé ton placenta ??"

15 jan
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La starlette de Mad Men a opté pour la version tic-tac (voir plus bas).
Repinned from gq uk magazine covers by Mary Rivera
@pinterest.com

Manger son placenta après la naissance de bébé ? Mais c’est gore !

Et pourtant, avec l’accouchement à domicile, c’est l’une des dernières tendances inspirées par Dame Nature à laquelle succombent les jeunes mamans, notamment pour pallier le baby blues. January Jones (la Betty de Mad Men) a testé le concept après la naissance de son petit Xander. 

Idem pour ma copine Marie, végétalienne d’habitude, qui a bien voulu m’expliquer cet accès soudain de cannibalisme en m’apprenant que "placenta", en latin, signifie "gâteau" ou "galette". Dès le départ, donc, il est question de la comestibilité du machin. 

@tine-illustrations.blogspot.com

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SAM – "Tu as mangé ton placenta après la naissance de ta fille. La première question qui me vient a l’esprit, c’est : diantre, pourquoi ?

Marie - Dans le monde animal, même chez les herbivores, c’est une pratique courante ! L’homme fait partie des exceptions chez les mammifères. Seules certaines cultures sont placentophages aujourd’hui (au Japon, notamment, ndlr), Lire la suite 

Slow Noël

21 déc
Il en faut vraiment peu, très peu pour être heureux.

Il en faut vraiment peu, très peu pour être heureux.

Cette année, pour Noël, décidons de suivre le mouvement décroissant, de consommer moins, d’éviter l’overdose de débauche… Bref, en ces temps de crise et de fin du monde, recentrons nos envies et pensons essentiel. S’il ne devait y voir qu’un seul cadeau sous le sapin, lequel serait-ce ? La filles d’Arsenic et Petites Culottes ont choisi leur unique, leur "précieux". Et pas la peine de leur acheter autre chose !

  • L’Executive pétasse

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Le précieux : Une Tablette Kindle Fire d’Amazon.

Son prix : à partir de 159 €.

Le pourquoi : "On peut tout faire dessus : aller sur Internet, lire des bouquins, mater des vidéos… Deux fois moins cher, plus petit (peut réellement rentrer dans une poche) et doté d’une meilleure résolution d’écran que l’iPad mini !"

Ce qui ne le remplacera jamais : "Ce que je ne veux surtout pas qu’on m’offre ? Lire la suite 

Le Paris des amateurs de bière

7 déc
© La Moustache blanche, cave à bière située au 16 rue des Tournelles, Paris IVe.

 La Moustache Blanche, cave à bières située au 16 ,rue des Tournelles, Paris 4 • Crédit photo ©  John Elberstein – Nordseele 

Fans de bières, amateurs de mousses, parisiens en quête de savoureuses boissons houblonnées, voici un article qui vous est entièrement consacré ! Ne voyez pas là une manière pour moi d’exorciser ma frustration de femme enceinte, mais un peu quand même. Il me tarde tant de pouvoir descendre une rasade de Alt à la maternité sous prétexte que ça favorise la lactation (idée controversée, mais je suis de mauvaise foi, donc tout va bien) ! En attendant, je vais rêver avec vous, au fil de ces quelques lignes, à tout ce que la capitale a à offrir de plus ou moins malté. Mais avant tout, vous noterez bien que l’abus d’alcool… blahblah…

© alexandremartin.fr

© alexandremartin.fr – La Fine Mousse et ses 20 bières artisanales à la pression. Yummi !

Un bar : La Fine Mousse

Un rade parmi tant d’autres à Oberkampf ? Que nenni. La Fine Mousse porte bien son nom, car on y trouve pas moins de 20 bières artisanales à la pression (la plupart françaises, cocorico), et plus de 150 références à la bouteille. Je vous demande quel endroit à Paris propose autant de diversité et d’authenticité en matière de bibine ! Ne cherchez plus, vous avez trouvé.

La Fine Mousse, 6, avenue Jean Aicard, 75011 Paris. Métro : Ménilmontant (Ligne 2) ou Rue Saint Maur (Ligne 3). Tél. : 09 80 45 94 64. E-mail : info@lafinemousse.fr

Guillaume, votre serviteur à La Moustache Blanche

Guillaume, votre serviteur à La Moustache Blanche  • Crédit photo © John Elberstein – Nordseele

Une cave : La Moustache Blanche

Chez Arsenic, on peut dire qu’on est au taquet. La boutique n’a beau avoir ouvert qu’il y a quelques jours, on est déjà sur le coup ! Lire la suite 

Aaron Johnson : sous le geek, le mâle

28 nov

Il était une fois un jeune garçon ni vraiment beau ni vraiment laid, qui allait devenir une bombe sexuelle. Cette histoire est celle de milliers d’adolescents (et adolescentes). Cette histoire est celle de 95 % des people. Dont Aaron Johnson.

Mais, me direz-vous, qui est Aaron Johnson ? Je vous donne rendez-vous sur les milliers de sites de fans énamourées. C’est un mannequin ? Non. Un chanteur ? Non. Un acteur ? Banco. Je vous entends dire : "Pas connu, alors !"

C’est un citoyen britannique né en 1990. Autant dire un bébé… Donc, le jeune homme, né dans la lointaine banlieue londonienne, commence à 8-9 ans dans le théâtre, apprend le chant, la musique et la danse. Lire la suite 

(#Friendly Hollande)* Conseils pour parler English sans bourder

11 nov

Publicité tchèque pour Belecole (cours de langues) – Havas Prague @lexiophiles.com

Le 7 novembre 2012, un tweet du président de la République française a provoqué un fou rire dans les rédactions et ambassades du monde entier. Adressé à Barack Obama à l’occasion de sa fraîche réélection, le tweet accompagnait sa lettre officielle de félicitations signée "Friendly, François Hollande"*.

C’est donc officiel, le locataire de l’Élysée ne baragouine pas un mot d’anglais. Pas plus que le précédent – Sarko avait accueilli Hillary Clinton à Paris sous une pluie battante avec un "Sorry for the time" inoubliable.

@cartoonstock

On a les ambassadeurs qu’on mérite. C’est connu, les Français sont nuls en anglais. Voici donc un petit rappel sur les faux amis histoire d’éviter les quiproquos :

***

Ah tiens, d’ailleurs

A quid pro quo = une contrepartie. Pas un malentendu. Sauf si on vous offre des vacances supplémentaires quand vous demandez une augmentation, là, c’est les deux.

Greyish anatomy

En anglais, cervical = du col de l’utérus (cervix). Conseil : après 18 heures d’avion, dire simplement : "my neck hurts", point.

L’air con 

Bon à savoir, a con = un escroc, un repris de justice. Un ex-con n’est donc pas un pauvre type qui s’est amélioré mais un ancien taulard. Pour interpeller un con, dites plutôt bloody idiot ou jerk. Sauf si le gars est aussi une petite frappe, auquel cas, courage, fuyez.

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